Vous vous demandez pourquoi tout est devenu si compliqué entre vous. Vous songez à vous lancer dans une thérapie de couple.
Trop de silences, de monotonie, la routine et l’ennui se sont installés ! Ou alors, trop de reproches, d’ insultes, et une irrépressible envie de fuir s’empare de vous ! Vous n’aimez pas les conflits, et ils sont devenus trop fréquents, envahissants. Vous avez le regret des moments heureux et regardez avec envie, autour de vous, ceux qui semblent aller bien. Vous rêvez de complicité, de rires, de tendresse. Vous ne vous aimez pas dans le rôle dans lequel vous vous retrouvez, vous éprouvez tristesse, colère, ressentiment. Vous sentez votre couple en danger, vous craignez une séparation. Malgré tout, vous tenez à votre couple, mais vous ne savez plus quoi faire. Vous avez entendu parler de conseil conjugal, de thérapie de couple, c’est le moment d’agir.
Quelle crise justifie une thérapie de couple à Saint-Germain-en-Laye ?
Il y a crise et crise
Les crises de couple sont des événements inévitables dans la vie d’un couple. Si vous imaginez que cela n’arrive qu’à vous, c’est une illusion. Tous ceux qui vivent en couple en font l’expérience : les désaccords, les frustrations, les contrariétés s’invitent malgré eux. La principale difficulté, c’est de réaliser qu’une crise spécifique est dangereuse et qu’elle ne va pas disparaître d’elle-même par enchantement.
Tout silence n’est pas d’or
Lorsque la communication n’est pas bonne, il arrive que l’un des membres du couple n’exprime pas ce qu’il ressent. Bien souvent le couple essaie de ne pas s’attarder sur un conflit et de passer à autre chose pour apaiser la relation. Cette manière de ne pas affronter les sujets qui « fâchent » est préjudiciable à la longue. Savoir aller « au conflit » dans certains cas est délicat, mais nécessaire.
Bien sortir de la crise
Vous ne pouvez pas rester éternellement « en conflit », un conflit a un début et une fin. Lorsque prend fin la crise, chacun doit avoir pu faire entendre ses arguments et exprimer ce qu’il ressent. Les positions de chacun sont clairement perçues. Il n’y a plus de non-dits et pas d’accumulation de ressentiments cachés. Une expression et une écoute ont été possibles, le problème est identifié. Même si une solution ou un compromis ne sont pas trouvés immédiatement. Lorsque les sujets sont traités peu à peu, au fur et à mesure, le risque de crise grave est moindre.
Si la crise est trop importante, c’est le moment de prendre la décision de vous faire aider en faisant une thérapie de couple.
Il y a une pudeur à dire que cela ne va pas dans son couple, mais c’est plus sain de regarder le problème en face.
Michèle Obama dans son livre intitulé « Devenir » écrit : » Les rares personnes que je connaissais qui étaient allées voir un conseiller conjugal et qui étaient assez ouvertes pour en parler m’affirmaient que cela leur avaient fait du bien. J’ai donc pris rendez-vous chez un psychologue que m’avait recommandé une amie et nous sommes allés le voir plusieurs fois, Barack et moi »
« Peu à peu au fil de longues heures de discussion, le noeud a commencé à se desserrer. Chaque fois que nous sortions de son cabinet, Barack et moi, nous nous sentions plus proches l’un de l’autre. »
Les principales causes des crises de couple
L’effet de la différence sur la relation du couple
Toutes sortes de différences entrent en jeu. Certaines sont amusantes, d’autres plus problématiques. La différence est ce qui attire, elle est aussi ce qui exaspère. Lorsque vous évoquez cela en thérapie de couple, cela permet de dédramatiser pour certaines d’entre elles. Il est amusant par exemple de constater une dualité et des rapports de force : dépensier/économe, ponctuel/ en retard, ordonné/bazar …L’évocation de certaines différences fait sourire, mais d’autres sont très difficiles à supporter, et représentent un risque : ainsi le désir d’enfant, ou la dépendance à la famille d’origine, la tendance aux addictions ou le rapport à la réussite professionnelle. En énonçant ce qui peut être une caractéristique de l’un, mais pas de l’autre, nous imaginons aisément les conséquences, lorsqu’elles sont un sujet de discorde récurrent et deviennent insupportables.
Comparaison, concession, agacement, jalousie, gêne, colère, négociation jettent le trouble dans la relation du couple.
Des moments délicats pour le couple : les étapes et événements de la vie.
La relation du couple se transforme et évolue au fil du temps. Chacun vit et ressent les choses différemment. Certaines étapes sont plus sensibles pour l’un ou pour l’autre. Les moments-clés de crise classiquement identifiés sont la naissance d’un enfant, la difficulté d’avoir un enfant, la crise de l’enfant adolescent, un déménagement, une maladie, la crise du milieu de vie, la construction d’une maison, un deuil, le chômage, la retraite. Ces étapes, même celles qui sont sources de joies, peuvent créer une distance ou une difficulté pour exprimer ce qui est vécu douloureusement ou différemment. Un des membres du couple peut se sentir seul, abandonné, incompris, ou pas assez reconnu. La communication peut être défaillante. Il est fréquent que l’arrivée d’un enfant, par exemple, soit à la fois une grande joie et une importante modification dans la relation amoureuse. C’est un bouleversement, et une adaptation à la nouvelle composition familiale s’impose.
Toutes ces étapes obligent chaque membre du couple à vivre sa place autrement. C’est le moment où il est indispensable de bien communiquer, mais la nécessité ne se fait pas toujours clairement ressentir. Le temps manque, la disponibilité est limitée et le rythme de vie parfois trépidant.
Ces difficultés relationnelles sont souvent la partie immergée de l’iceberg. En surface, il y a l’événement vécu identifiable, en non visible il y a ce qu’il provoque sur le plan affectif.
« Notre enfant est arrivé, je n’avais pas de place dans ce duo mère-enfant très fusionnel. Je me suis senti exclu. »
« Le passage à la retraite a été très difficile pour lui, il s’est mis à tourner en rond, à vouloir contrôler tout ce que je faisais et c’est devenu invivable. «
Ce qui doit alerter dans la crise de couple ?
L’absence de communication « agréable »
Il n’est pas facile de se décider à demander de l’aide quand cela ne va pas.
Dans la vie de tous les jours, il y a toutes sortes de petits désaccords, d’ incompréhensions, de maladresses. Tout n’est pas significatif, mais certaines crises sont plus graves. Faire l’autruche en attendant que cela passe est parfois la solution choisie. Mais l’accumulation de difficultés et de non-dits finit par polluer l’ambiance. Le réservoir affectif de l’un et, parfois des deux membres du couple, devient totalement vide et l’idée du manque conduit à chercher comment y remédier.
Si le couple n’apparait plus comme une ressource bienfaisante, la question d’une erreur dans le choix du partenaire peut se poser. L’idée d’aller rechercher ailleurs ce qui manque peut venir à l’esprit de l’un des partenaires. Le couple n’est plus ce cocon rassurant dans lequel chacun s’épanouit, est reconnu, se sent aimé. Il devient une coquille vide dans laquelle personne ne se sent bien. L’absence d’affection, de reconnaissance, de contact physique peut être à l’origine d’un manque ou d’une vraie souffrance. Le sentiment de solitude ou d’abandon ressenti est douloureux.
J’entends parfois : « A la maison on s’ennuie, il ne me parle pas et passe sa vie sur son portable » ou bien « Je trouve mon patron plus drôle et plus sympa que mon mari ». Il est alors temps de tirer la sonnette d’alarme, de parler et d’agir.
Comment trouver un bon thérapeute de couple ?
Prendre la décision le plus tôt possible
La décision de se faire aider est souvent prise tardivement. C’est la solution de la »dernière chance » une fois que vous avez l’impression d’avoir tout essayé. Parfois l’un de vous aura proposé de « voir quelqu’un », l’autre aura refusé estimant que vous devriez bien réussir à vous en sortir sans aide extérieure. Souvent c’est à l’ annonce d’une séparation imminente, que la décision d’entreprendre une thérapie conjugale est prise en urgence.
En attendant la « dernière chance », vous prenez le risque que ce ne soit trop tard. Même si cela vous demande un effort, il est préférable de prendre les choses au sérieux et d’agir vite plutôt que de ne rien faire. C’est très difficile de se présenter à ce stade de dysfonctionnement à quelqu’un d’extérieur, cela revient à faire un courageux saut dans l’inconnu. Mais la vie est courte et il est dommage de ne pas tenter d’améliorer la situation plus rapidement.
A qui vous adresser ?
En dernier recours, c’est la plupart du temps sur internet que s’effectue la recherche. Qui aide les couples ? Cela peut-être un conseiller conjugal, un professionnel de santé, des groupes de parole en atelier sur internet …Si vous en ressentez le besoin, vous pouvez me joindre pour vous aiguiller. Tout dépend de la nature de la difficulté rencontrée.
Le conseiller conjugal est le spécialiste de la relation du couple : affectivité, communication, intimité, histoire familiale, difficulté de procréation, recomposition familiale, gestion de conflit. Ce qu’il faut valider c’est que votre accompagnement s’effectue bien avec un professionnel de l’écoute des couples qui a reçu une formation de qualité agréée par l’Etat. En cas de difficulté spécifique ou médicale, je peux vous orienter selon le cas vers un médecin, un organisme ou une association (aide aux victimes de violences conjugales, traitement d’une addiction) .
La difficulté du choix vient ensuite de la relation entre le professionnel et vous. La qualité du lien qui se crée et de l’écoute permet de faire un bon travail. Dans ces métiers, il faut trouver la « bonne oreille » et le bon contact. Et lorsque c’est un couple qui consulte, Il faut en plus que cette personne convienne aux deux membres du couple. En regardant son site internet, en échangeant au téléphone, vous pouvez déjà vous faire une idée de la personne que vous allez rencontrer. Quoi qu’il en soit, si au premier rendez-vous le courant ne passe pas, vous restez libres de poursuivre ou non l’accompagnement.
Faire une thérapie en solo à Saint-Germain-en-Laye?
Une vie de célibataire
Vous pouvez éprouver le besoin de parler de votre difficulté à rencontrer quelqu’un et de vos peurs.
Vous souffrez d’avoir vécu trop d’échecs amoureux, vous n’en pouvez plus, vous voulez que cela change.
Vous voulez bien vivre votre célibat et avoir une vie heureuse.
Les thérapeutes de couple sont aussi parfois consultés à titre individuel par l’un des membres du couple pour parler du problème de leur couple.
Une décision à prendre, un deuil à faire
« J’ai besoin d’un miroir » disent certaines personnes qui n’arrivent pas à prendre la décision de partir ou de rester, de choisir entre un nouvel amour ou l’actuel conjoint.
D’autres se disent détruites à la suite de leur rupture amoureuse et ressentent le besoin de parler de l’ex-couple afin de pouvoir en faire le deuil et d’être accompagnées dans ce moment de souffrance.
Comment se passe une thérapie de couple à Saint-Germain-en-Laye?
Sécurité et confiance
Vous êtes reçus dans une ambiance simple et sereine. Il s’agit pour vous de regarder à distance la situation que vous vivez, sans stress, sans crispation, sans crainte de jugement. Le thérapeute de couple n’est pas là pour prendre parti pour l’un ou pour l’autre. Son rôle n’est pas de compter les points, ou de donner tort ou raison. Il est neutre, au service de votre couple et il vous offre un cadre sécurisant pour vous rencontrer . Son rôle est de vous aider à clarifier votre regard sur ce qui vous rend malheureux. Il soulignera aussi, dans vos propos et attitudes, ce qui est positif et ce qui vous a rendus, et vous rend encore heureux .
Dans la confidentialité et le respect, vous prendrez le temps d’écouter, et d’être écouté. Et ainsi l’accompagnement vous permettra tout doucement d’ouvrir des portes, d’entrer en sécurité dans des lieux parfois inaccessibles, ceux de l’intimité, de l’histoire familiale, des blessures, des souhaits, des rêves.
Des limites et des perspectives
Grâce à sa formation agréée, son expérience, et son engagement, le thérapeute de couple va vous présenter le programme pour effectuer un travail sur votre relation, et un rythme de rencontres. C’est de l’artisanat, du sur-mesure, il y a, pour lui comme pour vous, une énigme à résoudre, chaque cas est différent.
Son rôle sera aussi d’indiquer les limites à ne pas dépasser : la violence physique ou psychologique, le danger de ne rien décider ou entreprendre, la nécessité de soigner une dépression, de prendre en main le traitement d’une addiction.
Il pourra vous aider à esquisser l’avenir en fonction de vos désirs et voir si de nouveaux projets sont apparus d’après vos souhaits.
Lors de la thérapie, ou à la suite de l’accompagnement, certains décident d’accorder plus de temps à leur vie amoureuse, de revisiter leurs manières de faire et leurs priorités, d’autres de changer de lieu de vie, de maison ou d’appartement.
La thérapie de couple est-elle toujours efficace ?
La crise, un besoin de changement
Lorsque vous prenez rendez-vous, c’est parce que cela ne va plus et que vous espérez un changement.
La « crise » est souvent vue comme une catastrophe. Mais la « crise » signifie souvent besoin de changement, de renouveau, de nouveau départ.
La première étape est celle du diagnostique. Vous exposez les faits, ce que vous vivez, et ce que vous espérez. Déjà à ce stade, beaucoup de non-dits sont dévoilés et il n’est pas rare d’entendre » tu ne m’avais pas dit cela, je ne savais pas » ou » Nous n’avons jamais parlé comme cela » . Il y a des découvertes ou des redécouvertes d’éléments vus sous un autre angle. Cette première étape vous permet de vous reconnecter.
Ensuite après vous avoir écoutés et observés, je peux, sous votre contrôle, émettre des hypothèses . Grâce à mes connaissances et mon expérience, il m’est alors possible de vous aiguiller et de vous indiquer des pistes, des lectures, des conférences ou des podcasts pour approfondir le sujet qui vous préoccupe.
Au fil des séances, nous revenons sur vos propos et faisons des liens.
Vous êtes aux commandes
Vous avez alors des outils et des repères et vous pouvez ébaucher des propositions d’action et des projets . Vous êtes plus conscients de vos manques et de vos ressources. Vous avez aussi la notion de limites et de ce qui est possible et de ce qui interdit. Vous y voyez plus clair sur ce qui est vital pour votre couple, et ce qui peut ou ne peut pas fonctionner dans votre relation.
Un changement est possible. Il peut être autre que celui espéré. Faire ce travail permet de se connaître mieux soi-même, et de mieux connaître l’autre. La vie nous fait tous évoluer et il est bon de se réajuster pour être dans la vérité de la situation et non pas dans l’illusion ou le regret. Si la communication a été insuffisante à un moment donné, il est bon de prendre les grands moyens ! Se faire aider peut être une occasion de réparer, de redécouvrir, de retrouver la joie d’être bien ensemble. Cela peut être aussi le constat que les conditions ne sont pas réunies, que la volonté n’est pas là et qu’il est souhaitable de mettre fin temporairement ou définitivement à la relation.
Ces décisions sont toujours les vôtres.
Alors est-ce que la thérapie est efficace ?
Je dirai oui. Vous pouvez y voir plus clair. Vous vous donnez une chance d’aller mieux. Et comme les choix à faire sont engageants, un bon soutien peut vous être utile. Ce n’est pas de la magie, mais cela revient à mettre toutes les chances de votre côté pour aller mieux et vivre mieux !
